jasminka6

miniature

Mon, 13 Aug 2007 11:29:31 GMT

Играешься - и я, вместе с тобой

Ты берешь в руки самое ценное, что есть у тебя- жизнь, и сжимаешь в рукаx, чтобы увидеть как она мгновенно расправляется обратно обретая свою форму, тебе нравится видеть спрятанную могучую силу жизни, что дремлет внутри твоей ладони и вмиг просыпается, чтобы стать прежней.
Ты обрел власть над ней - могучей, и как маленький ребенок ты постигаешь мир и тебе кажется в твоиx рукаx муxа, и тебе интересно как она полетит с оторванным крылом - а она вновь, в секунду распрямляет новое и вновь, и вновь, ...

Тебе нравится чувствовать себя xозяином жизни и ты играешь с ней.

Ты можешь взять самое нежное, что есть у человека - его дупу, и бросать ее о пол, чтобы посмотреть как с легкостью она разобьется и снова мгновенно соберет все свои острые осколки и тогда она снова станет самой xрупкой и нежной, а ты будешь снова и снова бросать человеческие души с детским азартом - а вдруг одна из ниx не соберется? Как ребенок ищет ящерицу, у которой не вырастет новый xвост.

Ты можешь взять самое редкое, что может быть только у двоиx сердец, чему посвящают жизнь поэты, мечтают удержать на миг самые чувствительные души, что может разгорется и угаснуть вмиг, что сжигает изнутри лишь прикоснувшегося к нему, но тем не менее бережно xранимое как единственное чудо природы всеми xоть раз обретшими его - пламя души... Ты берешь его детской рукой, неколеблясь, сжимаешь в рукаx и со всей детской силой бросаешь о землю, чтобы увидеть как оно вновь подпрыгнет к небу - своему истинному xозяину. В нем не будет зла, когда оно окажется в небе, его сила немеряна, но оно не твое...

Я знаю цену твоиx игрушек, знаю что одна из жизней не сумеет расправится, одна из душ не соберется, знаю как на миг тебе будет жаль свои игрушки... Но я, вместе с тобой, сижу на траве и смотрю как детская рука вновь берет пламя, удивленные глаза ищут в нем света, и оно вновь и вновь играет сине-зеленными огоньками.

24/07/07

Tue, 25 Jul 2006 07:51:43 GMT

Po-moemu ja nachinaju nashupyvat' istoki satanizma. To samoe chto meshaet chelovecheskomu razvitiju - eto EGO... GrandPa prav :( Ono samoe i est' satana... i kak ego mnogo vokrug nas i kak obidno videt' ego vezde vokrug i byt' ne v sostojanii chto-libo izmenit'..

Ja najdu metod!

Sun, 09 Jul 2006 17:34:46 GMT

S dolgami pokoncheno...
Itak, nakonec, segodnja...

A segodnja u menja sluchilsja depresnjak.. NEdavno doshlo, chto prichinoj byl moj utrennij son. Ja byla na dache, s nashimi, ja vstala na lestnicu chtoby podnjat'sja i zametila inej na nej, posmotrela dal'she i uvidela glubokie snejnye sugroby, ja okliknula nashix, no oni ne slyshali menja, togda ja uslyshala sobachij laj, instinktivno vzjala ogromnuju suxuju abrikosovuju vetku i obernulas'. Ja stojala na vozvyshenii, kuda ja podnjalas', snizu s laem brosalis' polu-dikie sobaki, oni bystro vzbiralis' po toj lestnice, na kotoroj ja stojala. Ot snega, xoloda ili eshe ot chego-to ja oshutila sil'nuju slabost', ja zajala palku eshe sil'nee, no ne smogla ee podnjat', odin iz shenkov byl uje u moix nog, on uje kasalsja moej palki zubami.. Ja xotela pozvat' mamu, no mne ne zvatilo sil i ja svalilas' na pol bes soznanija, tak i ne sumev predupredit' o tom, chto vezde vokrug sneg i shakaly...

Ot etogo sna mne ves' den' bylo ne po sebe. XOchu ponjat' chto eto znachit... sobaki - vrode druzja, no pochemu oni byli dikie?
Pochemu mne tak ostro xotelos' provesti den' s ... , a on ves' den' izbegal menja?

Vruchaju svoe budushee v ruki svoej sud'by, s tverdym soznaniem, chto ona vsegda vedet v luchshuju storonu... Da budet tak, kak xochet moja sud'ba..
KStati, Varduhi menja videla vo sne, i vrode son byl xoroshij... Otkuda eta depressija? kak ona umudrilas' prosochitsja? Tol'ko iz-za grippa?Kak mne xochetsja poboltat' s kem-nibud' potelefonu xotja by... da ne s kem.. sovsem ne s kem... pustota.. Idi i vnushaj sebe, chto ty nikogda ne byvaesh odna :) Tolle, inogda ja ne mogu prinjat' tvoi slova ob odinochestve, inogda mne xochetsja prosto byt' chelovekom so svoimi slabostjami i bez moej bezrazmernoj sily voli... Ja prosto jenshina i ja ne xochu stanovitsja samodostatochnym "odinokim pastuxom".. Ja xochu zemnogo schastja, ono ne mojet byt' nedostijimym, ono dostijimo dlja vsex prostyx ljudej kotorye daje ne cenjat ego.. Pochemu je dlja menja ono stol' iskusstvenno slojno? Pochemu vse cherez sutki stanovitsja neestestvennym i naigrannym? Pochemu aj razuchilas' verit' ljudjam i nesmotrja na to, chto tak ostro nujdajus' v nix ne umeju prinimat' ix naravnyx? Mne vsegda kajetsja chto menja oblaposhivajut i pytajutsja nadut' i vsegda tak i vyxodit...

Ja degodnja vspomnila to, chto moe pervoe vpechatlenie ob Edike bylo strogo neprijaznennym.. V knijke napisano, chto nasha dusha otzyvaetsja na staryx znakomyx pri pervoj vstreche. NAdo bylo poverit' svoej dushe, no chto by eto izmenilo? Po-moemu nichto by ne izmenilos' i ja tak by i ne nauchilas' ljubit', pust' daje eta ljubov' byla slepa i glupa i nikomu ne nujna... No zato ja byla tak otkrovenna sama s soboj.. Imenno etogo mne sejchas ne xvataet...

Xotja.. inogda eto naplyvaet byrnoj volnoj i snova smyvaetsja straxom, chto vse pridetsja trudno unichtojat' togda, kogda vse okajetsja pustym i nenujnym. Kak mne nauchitsja doverjat' i zabyvat' staruju bol'? JA ne mogu s nej mirit'sja, ja ne mogu ne ljubit' ili ljubit' ne do konca, menja eto muchaet, emnja eto delaet chelovekom na-polovinu...

Nu vot, u menja opjat' temperatura i mne opjat' pora v postel'...
Amin', vse budet tak, kak doljno byt'... Ja prinimaju svoju sud'bu.

Sun, 09 Jul 2006 17:01:03 GMT

"Discoveries"
u menja byla zateja perevesti "bibliu na chelovecheskij".. NAkonec-to v etom otpala neobxodimost', no vse-taki dam doljnoe moemu pytlivomu umu proshlogo i napechataju to, chto mne prishlo v golovu odnajdy:
IStochnik: My pogrujaemsja v pechal' dlja togo, chtoby poznat'...
Moe sledstvie iz etoj mysli: biblejskoe derevo "poznanija".. to samoe iz-za kotorogo vygnali iz raja. Eto je to samoe poznanie, iz-za kotorogo pogrujajutsja v pechal'. Chelovek bez myslej byl shcastliv, no sdelav shag k poznaniju byl naveki obrechen poznavat' cherez pechal' i bol' - edinstvennye sostojanija v kotoryx chelovek nachinaet dumat', delat' robkie shagi k poznaniju... i kajdyj raz kogda my delaem shag k poznaniju my vremenno pogrujaemsja v raj - polnoe udovletvorenie ot prodelannoj raboty i t.d... Zametim odno - imenno jenshina sdelala shag k poznaniju, potomu chto jenskaja nepostojannaja energija - eto tvorcheskaja energija, kotoraja bjet vo vsex napravlenijax, no vsegda nujdaetsja v Jan-skoj energii, chtoby dojti do konca.. Ili ja ne prava? Pojaluj etoj strochkoj iz biblii mojno daje objasnit' kak pereinachivanie teorii o reinkarnacii. Raj - sostojanie nerodivshegosja cheloveka, a v mir ego prinosit jenshina, chtoby poznat' i prinesti novoe v raj, kuda on snova vernetsja posle smerti..

DOgadka-2:
Istochnik: Metod izbavlenija ot energozajimov, tochnee odin iz metodov: pit' podsolennuju vodu i ...
vyvod: Beremennost' - estestvennyj process izbavlenija ot energozajimov. NAvernoe eto prirodnaja zashita organizma - snjat' zajimi, chtoby novyj organizm poluchil dostatochnoe energeticheskoe pitanie ili eshe chto... Odnako javlenie toksicheskoj beremennosti toje mojno objasnit' imenno etim - nervnaja jenshina vse vremja porojdaet novye energozajimy, i dlja ix izbavlenija vse vremja nujny "vysvobojdenija".... Ne ploxo, pravda?

Voobshe, vse v jizni mojno objasnit' s tochki zrenija ezoteriki ili obychnoj "privychnoj" tohcnee jizni.. Naprimer sgorela lampochka vo vremja dyxatel'nogo uprajnenija - mojno skazat' chto v zale postojannye skachki elektrichestva, a mojno skazat', chto lampochki ne vyderjivajut nashix elektricheskij polej... CHuvstvuesh kak prijatno osoznavat' vtoroe? :))))) Ljudmila v etom - master nomer 1. Xotja mojet eto neploxo byt' nastol'ko samouverennym... Mojet eto i est' put' byt' "vsevedujushim"?

Sun, 09 Jul 2006 16:31:59 GMT

ja tak mnogo propustila...
Nu nichego, v dvux slovax opishu vse, chto ja tam nadelala zavse eto vremja...

Itak, samoe vajnoe: JA poznakomilas' s Ljudmiloj Krukovoj... Skazat' prosto poznakomilas' - ne skazat' nichego.. NE peredat' togo,chto znachit fraza "Igry Osho"...

Itak vsego 4 dnja na Igrax Osho.. 4 dnja postojannyx pljasok i meditacij..u menja bylo oshushenie chto ja dobrovolno zapisalas' na otdyx v sumasshedshij dom.. I pri etom ja dejstvitel'no otdoxnula... Eto paradox! Eto nevozmojno objasnit', ja nigda inache tak by ne smogla otdoxnut' i otorvat'sja ot real'nosti kak tam, na igrax.. No ja kajetsja zabegaju vpered.

Itak, moe pervoe znakomstvo. Mne pokazalos' chto vse v komnate mne byli uje 1000 let znakomy, vse lica byli znakomy... ja ne znaju kak eto objasnit'. Lico Nary, Ruzanny, Shushik.. Samoe smeshnoe bylo v tot moment kogda ko mne podoshla SHushik i sprosila otkuda ona menja znaet... my tak i ne nashli nichego obshego otkuda ona mogla menja znat', no to chto i ona menja uznala bylo uje slishkom... Ja potashila s soboj Nareka i Armana. Arman srazy je posvjatilsja v texniku REjki, xotja ja do sox por ne znaju stoit ee brat' ili ne stoit, a Nareku Ljudmila ne ponravilas' 1 k 1-nomu... ambicioznost' spugnula.. No jal'.. dejstvitel'no jal'... Okunut'sja v mir Osho inache v Erevane uj nikak nel'zja, bojus' chto nigde v drugom meste toje nel'zja :))))

Koroche vot chast' otkrytij kotorye ja tam sdelala:
1)vo-pervyx ja nachala chuvstvovat' chto takoe meditacija... i odnovremenno ja pochuvstvovala chto eto ne tak uj i bezopasno kak mne eto kazalos' na pervyj vzgljad...
2)ja nachala chuvstvovaat' energiju v svoem tele... ja stala ponimat' senseja.. Mne stalo legche prinimat' ego slova, pust' slishkom agressivnye, no esli vse interpretirovat' v nujnom rusle to vsegda vse mojno svesti k tomu,c hto on prav :))))
3) v knijke prochla chto meditacija ochen' blizka k sostojaniju sna, potomu chto u netrenirovannyx ljudej srabatyvaet reflex i kak tol'ko soznanie oporojnjaetsja ot myslej oni utrachivajut kontrol' nad nim. V pervyj den' ja ne znala chto ja delaju meditiruju ili splju. Potom ponjala, chto v ljubom slushae eto polezno i rasslabilas'... Vse ravno vokrug bol'shinstvo xrapelo :)))) Osobenno sil'nyj effekt byl ot dyxatel'nyx uprajnenij "Krija", ja provalivalas' v bespamjatstvo uje cherez minutu kak nachinalas' meditacija.
Tam eshe bylo uprajnenie - molitva. Vozvodish ruki-antenny k nebu i pogloshaesh energiju Jan.. A zatem delishsja ej i smeshivaesh ee s energiej In', kogda lojishsja na zem'. I delaetsja vse eto 7 raz, myslenno provodja energiju k kajdoj chakre. Vpechatlenie ot uprajnenija prosto fantasticheskoe... navernoe to je samoe ispytyvajut vo vremja tantry ( po opisaniju konechno... Intereno dano li mne uznat' chto takoe tantra tut, v Erevane? Ja nachinaju dumat' o tom, chto tut inogda legche vse naxodit' chem gse-nibud' v bolee civilizovannom meste :)))) )

LAdno, ostal'nye kommentarii sledujut...

nechto iz oblasti

Fri, 10 Mar 2006 22:24:51 GMT

Тиамат - в аккадской мифологии женское олицетворение первобытного океана-хаоса, из которого родилось все, в том числе и боги; изображалась четвероногим чудовищем с крыльями; народившиеся боги вступили с ней в борьбу, а убивший ее Мардук из ее тела создает небо и землю.

Smeshno to, chto "Marduk" v armjanskom - "chelovechek" :))) net, prosto velikolepno, esli vdumat'sja poglubje chto oni imeli v vidu :))))

still ambient deepak

Fri, 10 Mar 2006 20:46:51 GMT

Был ли ты когда-нибудь птицей? Мечтал ли ты когда-нибудь просто взлететь в небеса и парить, смотреть на мир глазами, видящими всю землю, а не клочок нашей плоской страны, который мы гордо называем своим, видеть как все движимое имеет такие ничтожные размеры, что можно было бы просто назвать это все неподвижным. Видеть как смешны люди, гонящиеся за чем-то где-то и никогда не находящие даже самих себя. Иметь крылья – это не только иметь свободу и вечность – это великая радость бытия, непонятая маленькими людишками, не умеющими быть больше чем то, какими их видит весь мир. Может не каждому дано быть человеком и уметь летать?

Fri, 24 Feb 2006 12:36:43 GMT

Discovery:

Rasslablenie (daje ne meditacija) aktiviziruet pravoe polusharie mozga, to samoe kotoroe bol'she razvito u ljudej tvorcheskix professij. Sleduet li iz etogo chto tvorchestvo i meditacija ochen' blizkoe materii? chto-to mne podskazyvaet chto est' v etom chto-to...

obeshala bol'she mesjaca nazad... sama sebe ;) sdelaju tak, chtob ona nikuda ne propala

Fri, 20 Jan 2006 20:12:27 GMT

И приснился мне сон, будто ты сидишь посреди пустынной комнаты за столом, заваленным древними рукописями, листая мудрые страницы одну за другой, пропуская мимо сознания годы и века.
Внезапно распахнулось окно и в комнату влетел весенний ветерок, а с ним засохший дубовый лист, сделал круг по комнате и упал прямо у твоих ног. Минуты две ты смотрел на осенний лист, как на блеклое напоминание о смерти некогда прекрасной багрянной жизни, затем встал, снял очки, надел тапочки и тяжелой походкой подошел к окну, чтобы закрыть его и вернуться к своим прежним делам. Вдохнул глоток свежего воздуха и тебе до боли захотелось закрыть глаза, почувстовать еще одну весну твоей жизни...
И когда ты открыл глаза ты увидел на подоконнике птицу - с ярко-желтым пушком на голове, ярко-розовыми лапками и строгим клювиком. Птица стояла между полураскрытым окном и шумом улицы. Минуты три ты никак не мог понять откуда появилось это странное создание и внезапно ты почувствовал дуновение ветерка. Рамка окна покачнулась и ты сделал стремительное движение к окну. Птица испуганно посмотрела на тебя, но не тронулась с места. Ты поднес раскрытую ладонь птице, предлагая ей укрыться от ветра и чтобы закрыть окно. Ты не знал, как поведет себя птица, ты вел себя интуитивно, ведь было ясно, что птицу спугнет твое движение и она упорхнет далеко-далеко и уже через день не вспомнит ни твоего окна, ни того ветра, от которого она укрылась в твоей комнате. Ты знал, что потеряешь ее, но другого выбора у тебя не было - грозно проскрипела створка окна. Ты поднес ладонь еще ближе. И тут произошло то, о чем ты мог только мечтать, птица мелкими неровными-неуверенными шажочками перешла на твою ладонь. Эту секунду ты прожил как целую вечность, каждый шаг тоненьких неуклюжих лапок, спотыкание о твой палец и снова неуверенный шаг... Еще секунда и птица была на твоей ладони - нежные перышки едва щекотали ладонь и оставляли чувство беззащитности и безумной нежности этого существа. Хотелось сжать ладонь и почувствовать всю хрупкость и нежность в своей ладони. Сердце сильно застучало, пальцы невольно сжались. Птица вздрогнула и подняла головку, переступила на другую ножку и настороженно стала смотреть на зелено-синюю жилку, бившуюся чуть пониже ладони в такт биения твоего сердца. Ты застыл на месте, не смея пошевелиться, не смея даже вдохнуть воздух, сознавая, что птица может улететь. Закрыть пальцы - и птица будет твоей пленницей, сделать движение -потерять ее... Что для тебя могло быть прекраснее этой минуты - минуты, когда птица села на твою ладонь, как села бы на ветвь могучего дуба, села и стала петь о весне, о жизни, о прошлой осени...

Fri, 20 Jan 2006 20:06:20 GMT

Rock-n-roll vsegda jiv i budet jit'! Ura molodym, energichnym, derzkim i umejushim skazat' svoe slovo, daje esli ix perekrikivajut i ne xotjat slushat' :))))

Tue, 20 Dec 2005 07:57:04 GMT

Segodnja mne poslali SPAM pro ptichku, kotoruju nel'zja zajimat' v ladoshke, chtob ona ne slomalas'... Stala iskat' svoju miniaturku, i ne nashla ee :( vot idi i dokaji chto ty ne verbljud :) S etogo dnja nachnu brosat' svoi miniatury v dostupnye mesta! RAz uj u menja net hostinga dlja sobstvennoj stranichki. (eto ja tak, pometila, chtob ne zabyt')

A tak vse xorosho, skoro Novyj God, pravda bez raznicy on novyj ili staryj :) Vse ravno vse stranno kak-to vokrug, zato ochen' jarko, kak ja vsegda i xotela.. to JArko-rozovo, to temno-sero-sine... Zato ja eto chuvstvuju kajduju sekundu! I sejchas! XOchu v Kambodgiu!

Sun, 20 Nov 2005 22:29:45 GMT

Я давно не испытывала того чувства озарения, которые иногда посещали меня в детстве. Одно из воспоминаний моего детства, что я лежала в постели в ранний предрассветный час и наблюдала за рассветным небом, когда оно в течении всего нескольких минут окрашивается от сизо-фиолетового до темно-голубого. Тогда, лежа в теплой постели в полусне я думала об Исусе и чувствовала, что етот невинно-голубой и есть его истинный цвет, он не мог появится ниоткуда, он – само Начало знания и Чистоты. Тогда, в те давние годы я умела чувствовать силу Природы, полноту ощущений от наблюдения самых мелких вещей, мощь движения планет. Я чувствовала радость каждого своего нового мелкого открытия, шага вперед и тогда моя чувствительность была немного более завышенной по сравнению с обычными людьми озабоченными своими каждодневными проблемами. Наверное Знание, которое есть внутри нас может прийти только когда бодрствует интуиция. Мне давно хотелось вернуть это ощущение, хотя я и не верила что это когда-либо станет возможным. Помнишь фразу – “Когда-то мы все делали от души, по-настояшему, не как сейчас”? Меня так же всегда преследовала эта мысль и мне было жаль того, что я потеряла этот мир ярких красок, где никто не мог заставить меня верить в то, чего я не чувствовала сама изнутри, ни одна религия не могла быть вернее моей собственной Религии, той единственной светлой мысли которую я помню из того, что сказал все тот же Ходжа Насреддин.
Есть одна мелкая деталь, дающая мне надежду, что я смогу вернуться в тот таинственный мир иллюзий и самоощущений, когда наперед знаешь и чувствуешь что нужно делать дальше. И эта деталь – Мысль, первая за столько лет, которая сдвинула меня с точки личных открытий, где я остановилась в возрасте 13-16 лет. А наткнулась я на нее очень случайно благодаря книге, где были записаны как раз те мысли моего подросткового возраста, те, что были прочувствованы мной, когда я занималась над подготовительным экзаменом по физике. Модель атома Бора... Помню как сейчас дерзкую мысль, настолько очевидную и примитивную, что сразу отбросила ее подальше – если бы все было бы так просто все бы об етом знали...
А сейчас моя мысль пока еще очень размытая и неуверенная: Почему люди подсознательно ищут свою половинку? Ведь очевидно что каждый человек представляет из себя обособленный мирок и ни одному человеку не суждено прожить жизнь как-либо иначе чем в полном одиночестве. Взаимопонимание – это обычная иллюзия, которой люди пытаются забыться, спасаясь от одиночества... Человек рождается в одиночестве и так же умирает в полном одиночестве, нет фразы “вместе раз и навсегда”, но почему люди, даже сознавая это не могут быть одинокими? Откуда етот рефлекс к взаимопритяжению, к поиску друг друга?
А ведь ответ все так же прост: Люди-атомы только вместе могут превратиться в молекулу и достичь гармоничных взаимоотночений, т.е. излучаемая ими энергия могла бы действительно служить своей цели или исполнять свою роль... Красивая правда мысль? Стоит подумать над ней, пока не наткнусь на эту мысль у кого-нибудь еще, тогда легче верить чужим словам чем собственным мыслям :)

И еще одно, все о том же Исусе... Он - Сын Божий, потому что он частичка его как и мы, только намного более правильная и гармоничная, чем мы все... “Till all men learn to live as brothers”...
А пока остался еще один вопрос для Лобсанга – Зачем ему было умирать мученической смертью? Что должна была дать его смерть человечеству и что это значило для него самого в будущем. И вообще что такое внезапная смерть? Будем искать искорки...

still journal

Thu, 20 Oct 2005 07:45:36 GMT

V poslednee vremja mne vse xochetsja podelit'sja i odnovremenno ne xochetsja i ja kolebljus' i poetomu nichego v itoge i ne pishu... Segodnja ja prosto sdelaju popytku napisat' samuju malost', glupost', chto-to takoe,chto nu sovsemglupo pisat', no ja eto napishu, i zanete pochemu? Potomu chto odin moj drug odnajdy mne skazal - kak mojno delit'sja nastol'ko otkrovennymi mysljami i stavit' ix tam, gde ix uvidjat vse? No ved' mne ot etogo xuje ne budet? Ja je ot etogo ne stanu bolee glupoj? Nu i k chertu, chto kto-to ulybnetsja, kto-to rassmeetsja i mojet daje kommenty napishet ploxie... Slyshite! Mne vse ravno kak vse ko mne otnostjatsja, ved' ja viju v ljudjax tol'ko xoroshee i esli vy ne prinosite v jizn' chto-to xoroshee, to ja vas prosto ne zamechu! I tak vam i nado! :)))))
A znaete o chem ja xochu podelit'sja? O tom, chto tak glupo vljubljat'sja v 29 let v parnishku, kotorogo videla odin raz, nichego o nem ne znaju i glavnoe uje ne uznaju... I tem ne menee, ja chuvstvuju, chto xochu vljubitsja, nastol'ko xochu, chto mogu pridumat' vse vmesto nego i daje vse to, chto vo mne est' i chto ja nazyvaju chuvstvom i soznaju chto eto vsego lish voobrajenie - vse eto luchshe, chem strax ne pokazat' to, chego ty xochesh,ne skazat' to, chto ty dumaesh i ne dodelat' nichego v jizni.... Projdet i eto chuvstvo, uje proshlo, prosto slegka poshekotalo nervishki i uje vse po-drugomu, vse svejee i interesnee... Jizn' imeet smysl, potomu chto my v nej ishem nadejdy, daje samye neispolnimye, ja ne mogu otkazat'sja ot nadejd, daje esli osoznaju vsju ix nichtojnost'! Grand-Pa! JA ne soglasna s toboj! Dokaji chto mysl', nadejda, ideja, dvijushij faktor slabee znanija nashej nichtojnosti! Jdu tvoix dokazatel'stv!

prosto "new Entry"

Thu, 03 Mar 2005 18:24:17 GMT

MArt, vesna na vsju katushku, i podsnejniki, i vesennij zapax... Vse rascvetaet, a mne xochetsja pustoty, nastol'ko ustala jdat' teplogo vetra, iskat' cvetok v gorax, chto xochetsja prosto ostanovit'sja v puti i prosto lech na grubye eshe xolodnye kamni i prosto jdat' leta... NIchego ne delat', lejat' i mechtat', smotret' na oblaka i byt' polutam-polutut... Nichego...

Dream

Tue, 18 Jan 2005 21:44:13 GMT

stoit prochest' pod muzyku, tipa etogo
URL http://tibet-cd.narod.ru/kamal.mp3

Vysoko-vysoko v gorax, vdali ot vetrov, dojdej i vesennix cvetov v glubokoj peshere jila

malen'kaja mechta. Kajdoe utro svet ee glaz ozarjal vershinu gory i ot etogo vsem kazalos', chto

sama gora pogrujaetsja v svetlye grezy, inogda glupo-shalovlivye, inogda grustno-prekrasnye, no

vsegda naivnye i iskrjashiesja. Tak rosla malen'kaja mechta...
No odnajdy, kogda vesna prinesla s soboj shalovlivyj teplyj veter i malen'kaja mechta

pochuvstvovala zapax xrupkix cvetov - ona vybejala iz svoej peshery i pobejala za vetrom. Ona

bejala za nim, starajas' ni na sekundu ne upuskat' ego cvetochnogo aromata, net, ona daje ne

bejala, ona letela za nim, vzletala vvys' k solncu i opuskalas' na zemlju, smejalas' i plakala vmeste

s vetrom. Ona ne dumala ni o chem, ej ne nujno bylo dumat' o tom, chto ona ostavila svoju goru,

ej ne nujno bylo nichego krome kryljev, chtoby letat' dal'she i dal'she, ona ne znala, chto takoe

jizn'...
No nastupilo leto i ego jarkie luchi sojgli zapax cvetov - mechta ne sdavalas', ona vse vzletala i

verila, chto vernetsja nejnost', vernetsja aromat cvetov i laskovoe solnyshko perestanet ranit'

svoimi raskalennymi mechami... Nastupila osen' i oblila ves' mir xolodnymi dojdjami - mechta

s'ejilas' pod prolivnym dojdem i opustila vzgljad na zemlju - edinstvennuju nadejdu uvidet'

prekrasnuju vesnu. Solnce perestalo jech, a veter prinosil tol'ko udary dojdja i xolod. Nastupila

zima, xolodnaja i pustaja - malen'kaja mechta zarylas' v tolstuju shubku-koru, pod kotoroj ne

bylo vidno ni ee prekrasnyx rassvetov ni ee sveta... U nee ne bylo bol'she sil verit' v vesnu, v to,

chto veter mojet byt' teplym i nejnym, solnce laskovoe i igrivoe a zemlja - cvetushaja i rodnaja.

Kazalos' vse uje ne imeet smysla - v nej uje ne jila ee sut', ona perestala byt' toj malen'koj

mechtoj, potomu chto ona prishla v jizn' i okazalas' tut nezvannoj gostjej, ona chuvstvovala, chto

nikomu ne nujna - zachem nujna pustaja mechta - gruda opilkov i xlama, myslej o xolode zimy,

mokrom dojde i predatele-solnce... Ona popytalas' vernut'sja na svoju rodnuju goru, v pesheru,

gde ona rodilas' i obnarujila tam tol'ko pustotu. Utrom gora byla takoj je xolodnoj i temnoj kak i

nochju i nad nej ne gorel ozornoj ogonek, vezde vokrug carila pustota...
Proshlo mnogo vjesen, prishlo mnogo teplyx veterkov i rascvelo mnogo cvetov, no mechta byla

uje ne ta, ej uje ne xotelos' letat', ona ne mogla ozarjat' goru. Tak bylo ochen' dolgo, nastol'ko

dolgo, chto ljudi pozabyli o tom chto takoe mechta...
I odnajdy, obychnym jarkim letnim dnem, kogda durmanjashee solnce vysushilo vse molodye

rostki na zemle, malen'kaja mechta otkryla svoi glaza i posmotrela na solnce. Ona dolgo-dolgo

smotrela na nego, ne jaleja svoix glaz, preodolevaja bol'. Smotrela i udivljalas' sama sebe - kak

ona mogla ne videt' ranjashix luchej togda, toj vesnoj i kak ona mogla stol'ko let podrjad ne

videt' nejnyx vesennix luchikov posredi jarkogo leta? Ona smotrela skvoz' slezy i ulybalas'

chemu-to vnutri sebja, chemu-to rannemu i davno vsemi pokinutomu, tomu chto nesmotrja ni na

chto vyjilo vnutri nee, xotja i zarylos' daleko-daleko pod potreskavshejsja koroj. Ona smotrela

tak dolgo poka ne prishla temnaja tuchka i ne zakryla solnca. Polil grustnyj dojd' i vse vokrug

stalo temnym i xolodnym. Dojd' smyl ee ulybku, namochil ee prekrasnye kudrjashki, no vnutri

nee uje teplilsja ogonek, v nej prosypalas' malen'kaja mechta. Teper' ona umela videt' skvoz'

prolivnoj dojd' jarkie kraski listjev, chuvstvovat' kak zapax dojdja pridaet xolodnomu vetru

grustno-nejnyj aromat uxodjashej oseni i tysjachi melkix lepetskov xrizantem. Ona vspomnila

svoju pervuju osen', v kotoroj ne bylo nichego krome prolivnyx dojdej, ne bylo ili ona ne umela

smotret' na nix po-drugomu? A vperedi byli melkie ostrye snejinki, oni kololi v glaza, tjagolym

gruzom padali ej na plechi. No ona vstala vo ves' rost i ulybnulas' - ee uje ne moglo napugat'

nichto - ona vspomnila, chto ee zovut malen'kaja mechta - ona byla rojdena dlja togo, chtoby

ozarjat' dushi ljudej svoim chudnym svetom - ej nujno bylo vsegda ostavat'sja soboj - malen'koj

mechtoj - ne prjatat'sja pod koru, ne bojatsja xoloda i jary, vetrov i dojdej. Tol'ko byt' soboj -

bol'she ej nichego ne bylo strashno - vesna vsegda prixodit i uxodit, leto i zima vsegda prinostjat

s soboj i bol' i radost', a mechta doljna goret' v serdce kajdogo - chto by ni bylo u nego v dushe

- osen' ili vesna...

Jan19 2005

utrennjaja mysl'...

Fri, 26 Nov 2004 11:39:24 GMT

ideja dnja - "kostjak cheloveka" obychno byvaet sil'nym tol'ko esli chelovek ne sil'no obremenjaet sebja poiskami "sebja samogo"... t.e. ostaetsja proshe i primitivnee... ne obremenjaet sebja komplexami... chem bol'she v ljudjax "reflexov" tem bol'she "jivuchest' "... a zaodno i volja, xarakter i pritjagatel'nost'...

chuvstvuesh? Samo soboj poluchilsja vyvod - civilizacija dvijetsja k "Zakomplexovannosti"...
(iz razgovora s Uliss-om)

CHem bol'she prochtesh knig, poznaesh mir, tem bol'she zametish v nem "izjanov" i tem men'she u tebja budet sil s etim borot'sja... Vot otkuda moe stremlenie k "prostote i jasnosti"...

The SUN day

Fri, 19 Nov 2004 10:55:11 GMT

Segodnja byl utrennik v det-sadike... JA nenaviju podobnye dni, potomu chto oni neizmenno vedut k sil'noj golovnoj boli,kak sejchas k primeru..
TOlpa debiloidnyx roditelej, gotovyx zarezat' vsjakogo lish dlja togo, chtob zasnjat' ljubimoe chado na sovremennejshej apparature... Odna korova zabralas' na stul obeimi nogami i shipela na vsex vokrug, chto oni snizu meshajut ejo "sjemkam"... pochemu-to ej samoj ne prixodilo v golovu, chto ona meshaet vsem, a ne ostal'nye - ej... KStati, ljubimoe chado na scene velo sebja dovol'no-taki sxoje... Vospitatel'nice bylo ne unjat' ejo entuziazma :) Direktor sadika, kotoraja dobilas' vsego "sobstvennymi silami" dolgo xvalila svoix "dobrojelatelej", kotorye vlojili den'gi v ejo "delo" ... Veselen'kaja kartinka, nichego ne skajesh... KArtinka-3: njanechka krutitsja vokrug i vysprashivaet, sluchajno ne dadut li ej vzjatki?.. Ja dala.. OT etogo stalo eshe protivnee... Gadko, za to chto javilas' "vymogaemoj"... i poddalas', s takim vot legkim usiliem njanechki...

Vse bylo by otvratitel'no, esli by ne odno: Rol' Milochki byla dovol'no-taki malen'koj, no ne "seroj".. Ona byla nikem inym kak Solncem... Zolotoe platjice, ejo 2 podrujki-tuchki opekali ejo, taskali s odnogo kraja v drugoj, a ona tak maxala ruchonkami, chtob dali ej posvetit' nemnogo pered prixodom oseni... Rol' ej shla... Osobenno sil'no bylo zametno, chto ona byla "na podjeme"... Ejo tak legko voodushevit' i tak legko slomit' krylyshki... Ona letala, porxala, vse na lice govorilo o tom, chto ej xochetsja vyrajat' svoi dvijenija, svoi emocii, vnutrennij artistizm pobejdal komplexy... Pojdi i vspomni vsego paru dnej nazad ona ne sdvinulas' s mesta, ne tancevala vmsete so vsemi detishkami v detskom kafe... Po-moemu eto uje komplex-alfa... Eshe odna maximalistka - ili vse ili nichego... V tot den' ja ej skazala tol'ko odno - nel'zja tancevat' dlja togo, chtob tebja sravnivali s ostal'nymi, nujno tancivat' dlja sebja, dlja svoej dushi... Ona v otvet ulybnulas'... Znachit ja popala v tochku, ona bojalas' ne byt' luchshej... My eshe takie malen'kie, a u nas uje nastol'ko slojnye komplexy... i samoe ujasnoe... Kuda delis' moi velichajshie znanija v psixologii rebenka? JA ne uznaju sebja, ta 15-letnjaja devchushka, kotoraja vsegda filosofstvovala o vospitanii detej, organizovyvala otdyx dlja nix s postanovkami po sobstvennomu scenariju, pridumyvala igry dlja togo, chtob oni legche ponimali i uchilis'... Gde eto umenie sejchas? JA je byla priznannym specialistom v psixologii detej? VOt tebe i "vzroslost' "

Nu vot, vyskazalas' i kak-budto legche stalo... Ostalas' odna problema - ja ne znaju kak ogranichit' rebenka ot postoronnego mira s ego grjaznymi razmalevannymi fizionomijami, nauchit' JIT', a ne borot'sja za jizn'... NAdo dumat', net, nado dejstvovat', no KAK?

Mon, 08 Nov 2004 06:34:40 GMT

TAk kak u menja uje slojilas' tradicija zapisyvat' svoi vpechatlenija ot uslyshannogo, uvidennogo i t.d., to prodolju ejo.
Itak, Levon Shant, pozvolju sebe vol'nyj perevod, "Starye Bogi". BOl'she vsego ponravilas' scena s jazycheskimi obrjadami - to li Rojdenie Vahagna, to li Astxik... Koroche, mne by xotelos' uvidet' sobstvennymi glazami etot obrjad, abrokosovye luchi solnca otrajajutsja v volnax Sevana, Vino podlivajut v ogon' i tolpa naroda vozdaet gimny velikomu bogu solnce-Vahagnu, zatem ego vechnoj sputnice zvezde-Astxik, rojdennoj iz morskoj peny... Odnim slovom, est' tam chto-to rodnoe-jazycheskoe i uje davno nedostupnoe sovremennomu vzoru...
A sam Shant... Po-moemu ne ochen' ostro i umno. Mnogo nacional'nosti, mnogo rodnogo dlja kajdogo armjanina, no esli perevesti, to po-moemu nichego i ne ostanetsja, raz've chto prosto dikovinka... strannyj narod so svoeobraznymi tradicijami :) V ljubom sluchae, eto eshe ne okonchatel'noe moe vpechatlenie o SHante... Pochitaju eshe nemnogo, mojet pomenjaetsja vpechatlenie.

o smysle jizni

Wed, 27 Oct 2004 07:54:48 GMT

Eshe raz priznaju, cel' jizni dlja jenshiny (dlja vsex jenshin li?), ladno, dlja menja kak jenshiny -cel' jizni, eto potomstvo, mujchina jizni - estestvenno tot, kto mojet "sotvorit'" neobyknovennoe potomstvo i sumeet o nem pozabotitsja... (po klassifikacii Londona ja - tipichnaja "burjuaznaja dushonka" )
I tem ne menee, kogda peredo mnoj byl vybor mejdu putotoj i bessmyslennoj jiznju, to edinstvennoe, chto vdoxnulo v menja jizn' - eto jelanie imet' rebenka... Mne kazalos' eto vyxodom dlja ljubogo cheloveka, no, ... okazyvaetsja, chto vse bylo sovsem ne tak... Pomnish frazu - "ty dobilas' svoego i ostanovilas', ty ni k chemu bol'she ne stremishsja.." da, i vpravdu, eto bylo tak... Nujno priznat'sja, ja byla "kurochkoj-nasedkoj, v mozgax tol'ko to, kak sdelat' domashnie dela, chto kupit' pri otsutstvii deneg, ... eto moja jizn', priznajus'... Menja toshnit ot ljudej, kotorye stremjatsja k "vysshim idealam", i pri etom ne uvajajut blijnego, ne pomogajut emu ni v chem... Byla ljubov' - bezgranichnaja svoboda, bezzabotnost', radost' ot togo, chto tvoja jizn' prinadlejit tol'ko tebe... No eto bylo bessmyslennym, xotelos' drugogo, xotelos' "vlojit' sebja" i otdat'sja vsemu etomu do konca. ETo i stalo dlja menja smyslom jizni, eto i bylo to, chto spaslo menja, no ottolknulo ot nego... JA spaslas', blagodarja obychnomu instinkty samosoxranenija, ja dopustila mysl' o bessmylennosti jizni i neobxodimosti umeret', chtoby poznat' smysl... No ZACHEM???? Zachem toropit'sja? Zachem ne nasladit'sja pust' daje i samymi primitivnymi instinktami? JA imeju v vidu "jenskimi" instinktami - rojdenie potomstva, potrjasajushee chuvstvo - kormlenie rebenka grudju... eto ni s chem ne sravnish... Mojno i polegche - sozdat' ujut v malen'kom ugolochke, nazyvaemym Tvoim domom, pust' daje popit' chaj s limonom, pochemu net? Pochemu net? Kuda toropit'sja ? Est' eshe mnogoe, chto mojno uznat' ot jizni, pust' daje my vidim mnogo grjaznogo i bessmyslennogo v jizni, pust' ne verim v sebja, ne verim, chto nasha jizn' komu-to nujna, a ne lucheh li prinjat' svoju jizn', kak prinjat' "cvetenie cvetka" Osho? Cvetok jivet, chtoby cvesti, tancevat' poka on jiv, i eto - krasivo - i eto i est' smysl.. KRasota, vnutrennjaja, glubokaja... NE nakrashennye resnichki - glupaja orxideja, vyrashennaja na zakaz pokupatelej, a pust' daje nezabudka - malen'kaja i bespomoshnaja i nejnaja... Raz've ona ne krasivee? Pochemu ix uporno nikto ne zamechaet? XOt' i nazyvaetsja ona tak gromko - "ne zabudka", no kak legko prosto projti i stoptat' eje melkij rostok?

JA otvleklas' ot svoej mysli - smysl jizni dlja jenshiny - prodoljenie roda, a chto takoe smysl jizni dlja mujchiny? DLja nekotoryx - ljubit', prislujivat' byt' vsem, chem pojelaet videt' v nem jenshina, no takix my, jenshiny ne xotim priznavat', my zasmatrivaemsja na tex, drugix, "nepokornyx", kotorye mechutsja so svoimi bezumnymi idejami-mysljami, ne naxodjat smysl nichemu. A est' li smysl jit' takim ljudjam? Mojet i pravil'no, chto ix cel' - sejat' smutu i goret', sogrevat' serdca vsem, no ne otdavajas' nikomu do konca... Rjadom s takim mujchinoj byt' jenshinoj - odna lish nagruzka dlja nego... Vot tebe i parodoks jizni - to ty naikrasivejshaja, naiumnejshaja, xot' ty i vedesh sebja kak poslednjaja svoloch, no ty - vsepriznannaja orxideja, ... to ty vpadaesh v druguju krajnost' - byt' slugoj, byt' tenju, starat'sja iz-zo vsex sil byt' naravne, xot' ty i ne verish v eto, eto vse sjigaet i dushit tebja, no ty ne mojesh inache... ty sama izbiraesh etot put' dlja sebja... i tut-to kak raz, kogda ty vedesh sebja nastol'ko al'truistichno, tut tebja i obvinjajut v prostote dushevnoj, v naivnosti do gluposti (raz've mojno ljubit' i verit' vslepuju?)... I tut ty uje ta samaja nezabudka, po kotoroj proshlis'... po doroge k drugim mnogoobeshajushim orxidejam...
A vse-taki ne xotim my "sadovnikov", xotim "oxotnikov", sebe je na golovu :)

KAK eto vse poshlo-nepristojno? Zajti v bar i uvidet' vsex devushek - na-odno-lico... Armjanskij standart - nafenennye volosy, objazatel'no dlinnye i osvetlennye, standartnyj nabor krasok dlja makijaga, segodnja - poludlinnye sapojki-perchiki, zavtra - kol'co v pupke... I nikakogo raznoobrazija... Vot tut kak raz i xochetsja vspomnit' Julie... Vpervye, kogda vidish etu broskuju devchushku, tebja eto razdrajaet, oranjevo-chernaja sheveljura, 3-x cvetnyj makijage... No eto lish rebenok-podrostok, kotoryj xochet vydelit'sja iz etoj poshloj tolpy, gda vse na odno lico, a esli ostat'sja soboj, to tebja ne zametjat i, rano ili pozdno, ty uje budesh chuvstvovat' sebja lishnej vsegda i vezde... Stranno, chto takaja moloden'kaja devchushka uje mojet sebja zashitit' i daje vyrabotala svoj "stil' "... Moe pochtenie, Julie, inogda tak xochetsja byt' toj, kotoraja nazyvaet "Svoej" muzykoj Orishas i nosit oranjevo-zelennye rvanye maechki... NEt, ja vse eshe ne "vyrosla" :))))), ja chto-to zabyla v detstve...

nochnye mysli

Wed, 27 Oct 2004 06:49:43 GMT

Sila prostoty

Dolgij, userdno napisannyj, no primitivnen'kij roman okonchilsja tak neojidanno dlja menja. JA cherpala v nem neispravimuju silu nemnogo glupovatyx, prostyx ljudej, kotorye ne prinimajut nichego drugogo, krome istiny, sformulirovannoj v ix mozgu. Ljudi, kotorym ja otkrovenno zaviduju - znajut gde dobro i zlo... Takie ljudi obychno vsegda (kak i v etom romane) s xoroshej fizicheskoj podgotovkoj, zanimalis' v jizni chem-to "prostym i jasnym" i vdrug ix nechajanno potjanulo na filosofiju, psixologiju ili eshe chto.. Nevajno - rezul'tat vsegda odin i tot je - ix "prirodnaja sila" pomogaet im stat' vyshe drugix, tex, kto privyk k svoej srede, ix mel'chajshee otkrytie byvaet nastol'ko jasnym (aksioma i to bolee nedostupna umu), chto ljuboj chelovek ponimaet eti slova. Tol'ko um, kotoryj byl ran'she prostym i jasnym mojet izlojit' to, chto on tol'ko chto izuchil nastol'ko prosto i dostupno, chto pojmet ego ljuboj rebenok...

I vtoraja mysl' - vechnoe stremlenie k sovershenstvu.. DLja togo, chtoby voznikli sily dlja etogo, mojno pridumat' ljubov', ne soznatel'no, konechno, no objazatel'no nujen chelovek, kotoryj skajet slovo, i ty pojdesh, poletish na kryl'jax ljubvi, pereletish vse neobjatnye steny, a potom uvidish, chto vse to, k chemu ty stremilsja - eto neobjatnyj okean, kotoryj ty pereletel, tol'ko potomu chto ljubil(ili naoborot, ljubil, chtob pereletet') i vse ostal'nye stojat po tu storonu okeana, a ty - odin-odineshenek, i net nichego, chto prineslo by tebe radost' v takuju minutu, daje esli proveli ogromnyj most cherez propast' i vse tvoi mechty sbylis', no eto uje ne TE mechty, oni pusty iznutri...

Polojitel'nyj roman, tochno, tol'ko vot konec ne ponravilsja. RAz've mojno bylo ubivat' takogo glavnogo geroja? Raz've nel'zja bylo sdelat' ego sel'skim uchitelem xotja by, nauchit' naslajdat'sja temi melochami, kotorye i est' real'naja jizn', a ne ta, o kotoroj my mechtaem, kogda byvaem vljubleny...

LAdno, priznajus', eto Londonovskij Martin Iden, pust' vse smejutsja, chto takoj slabyj romanchik mog dostavljat' udovol'stvie takoj uje vzrosloj i tem ne menee "neopredelivshejsja v jizni" nenoral'noj, kak ja.. JA pitalas' ego prostotoj, ego aksiomami jizni, ljubit' - xorosho, osatl'noe - pusto, byt' vsego lish ljubimoj - eto ta je "burjuaznaja moral' " i opjat'-taki vsemirnyj zakon ljubvi - ona vsegda est' tol'ko v odnom serdce, ona ne mojet imet' otgoloska, i kto otvetit - "ja ljublju po-svoemu" - tot lget...

A vot i vechnyj vopros - chto luchshe - ljubit' ili byt' ljubimoj?

strannoe nastroenie

Fri, 15 Oct 2004 06:39:25 GMT

NAchitalas' s utra posredstvennyx stishkov prostyx armjanskix devushek, kotorye schitajut sebja javno "luchshimi iz luchshix" :) Boje, kak jalko etix beskonechno odinokix, pechal'nyx, i vechno vosstajushix iz pepla meger... IZvinjajus', chto ja tak rezko... V principe, devushki kak devushki, no ne v moem stile...

Tam odna xoroshaja mysl' byla, o sravnenijax i o tom, chto kajdyj doljen sudit' so svoej kolokol'ni, net "samogo pravil'nogo" mnenija, est' tol'ko pravil'noe dlja tebja. Ty - centr svoej vselennoj, i ne nado slushat' nichje mnenie, ono ne mojet byt' pravil'nee tvoego. VOt kak by eto vsunut' v svoju glupuju basku, a? NA praktike vse tak zdorovo ukladyvaetsja,a v jizni sboi daet :(

Wed, 06 Oct 2004 11:34:31 GMT

Den', jara, beskonechnyj potok bessmyslennyx zvukov i putanicy-rutiny.. To, chto u mnogix nazyvaetsja kajdodnevnoj jiznju... Estestvenno odin etap iz kotoroj perepolnennaja marshrutka i sosedka-podrujka-boltushka-taraxtelka... Odnim slovom, vodovorot bessmyslennyx sobytij, kotoryj my nazyvaem vremenem, ili povsednevnoj jiznju... I vdrug, podnimaesh glaza i vidish ulybku. Chto-to nastol'ko znakomoe i nastol'ko neojidannoe, chto daje kajetsja, chto vidish samu sebja, chuvstvuesh sebja tak, kak bydto na sekundu ochutilas' v svoem proshlom, let 7 nazad, i my, podrostki, vechno mechushiesja, ishushie svoj velikij PUT'.. NAskol'ko my izmenilis', naskol'ko oblomalis' i poshli po raznym putjam? A vse-taki skol'ko u nas obshego? Vsego lish smotrish v lico podrugi i kajetsja, chto vidish samu sebja. - Privet, El'... I opjat' medlennaja ulybka... OPjat' potom myslej.. OPjat' bezysxodnost'. XOchesh na sekundu vse izmenit', vse vernut' nazad xot' na minutku, ispytyvaesh ostruju bol' ot togo jelanija nikogda ne rasstavat'sja i takuju je bol' ot obid i neponimanija... XOrosho, kogda chelovek naprotiv ne xochet sjigat' uje pochti dogorevshie kostry, xorosho, kogda i on s takim je sojaleniem i s takoj je ulybkoj smotrit tebe v sled.. a ty idesh dal'she i dumaesh - my vse vernem, vse razlojim po mestam, tak ne doljno byt', ty ved' byla chastju menja..

Kak u menja mnogo "polovinok" i kak oni vse izmenilis', povzrosleli-poumneli, odnim slovom stali drugimi.. My eshe vstretimsja, El' !

moj den' varenja

Mon, 27 Sep 2004 09:34:28 GMT

JA vsegda nenaviju svoi dni rojdenija, potomu chto oni vsegda proxodjat ne tak, kak ja ojidaju. Ja probovala mnogoe - ne ojidat' voobshe, no... Vse ravno eto vrednoe podsoznanie chego-to vtajne ot menja ojidaet i eto vse umudrjaetsja ne sbyvat'sja...
V etom godu vse po-drugomu. Mne prosto xotelos' otdoxnut' i samoe interesnoe, chto eto sbylos'! :) Vot uj daje ne ojidala.. NAstojashij "relaxing birthday", kak ta kartochka v As'ke s kotom pered televizorom... No v bolee svejej obstanovke...
JA xotela eshe i fotku prikrepit', no poka ni fotki net, ni vozmojnosti razobrat'sja kak oni prikrepljajutsja k dnevniku. A vse-taki xoroshaja vesh - dnevnik :) Budu inogda sjuda otryvki iz pisem "sbrasyvat' " :)

Nu nakonec-to!

Fri, 17 Sep 2004 11:50:49 GMT

Vse, podpisalis', budem xot' izredka zaxajivat', ostavljat' sledy :)